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今年在家里过了春节,心情应该算是很差吧,也影响了妈,因为女儿大了,有心事也不跟她说了,只是看着,有些无奈吧……

其实也并没有什么特别不开心的原因,只是毕业这么久,一直在奔波,从来没有闲下来,真的闲下来了,会想起很多事,就会有许多感触吧……

新年已过,又长了一岁,19岁的我已经越来越远了,现在的我,究竟收获多少呢?真的没有细数过,也没有想太多过,只是马不停蹄的一直在奔波,没有停止过……

07年带给我很多的挫折和不平,经历很多,坚持了很多年的乐观作风,好像有点大打折扣的意思,呵,只有妈和妹知道,我这个人多软弱,多爱哭,但我就是能撑,几乎所有的朋友都称我独立、坚强、乐观……好像我遇到什么天大的事儿,都特别能扛,从来不服输,不觉得有什么事办不到,也从来就不会因为什么慌乱,很坚决……

08年,面临着一生中很重要的一些事,好像跟自己期望的不一样,跟自己努力想要的不一样,有点不知所措,有点迷茫,从来没有的迷茫,不得不服软了,不得不沉重了,也不得不低下头,静下心,想一些事情了,实在没什么人可以说的时候,就选择这里,写下来,自己看看,好好想想……

 

19岁高中毕业,没有读大学这件事,爸妈都会提,有可惜的意思,但是对于我自己,自始至终都没有后悔过,正因为这样,离开家以后的路,我都在跟着自己的感觉走,每一步都很有价值……

对于生活,曾经希望靠自己的努力在城市里买到属于自己的房子,可以离信息更近一些,不至于像很多同学一样结婚生子,生活在农村,思想落后,生活总是慢半拍,也曾经奔着这个目标一直努力……我似乎不懂得迁就,即便一个小发夹,一个指甲刀,都要选到自己看中的才会去买,看不中的任何一样东西,都会觉得多余,哪怕一次都不想去用,租房都会想要环境好装修好家具好采光好……屋子里的每一样物品都会有它固定的位置,不能忍受脏和乱, 长期保持规律的生活习惯,很少晚上活动,因此引起大批朋友公愤,认为我这种人不开化,不可理喻……好奇一切新的养生方法,随时关注健身和美容,花大把银子去尝试,却并不心疼,好奇一切自己不懂的东西,每一个没有去过的地方,想去很多国家,对语言很感兴趣,但都是只会简单几句,并且因此很开心……

而这些习惯,这些意愿,好?还是不好?是成为梦想被封锁在曾经的记忆里?还是可以沿着这个方向去继续行走?迷茫……

 

对于事业,一刻都没有松懈过,从来不觉得女孩子就可以随便打打工,赚够嫁妆就可以,而是希望自己能够生存于任何环境,有能力满足自己的物质需要,最早拼命恶补计算机,期望在广告设计行业里能有发展,后来转学生意,帮朋友打理花店,抽空学习鲜花的各种艺术设计,期望拥有自己的店铺,快速积累资金,偶然的机会进入品牌代理业,大好形势鼓励我付出了努力,为自己充足了电,准备一举成功,后来因为家事耽搁,搭伙做了三个月的饮食外卖,最终资金大量亏损,好像归于零点,重新思考的时候,发现没有思路,只有迷茫……

 

]对于朋友,很多亏欠,很多曾经的铁朋友如今都无联系了,为数不多的挚友里面,我也总会很不义气,借口推脱很多聚会,却又总是一个忙字得到她们原谅,真的会有很多原因,聚少离多,珍惜不只是用来说,在每个朋友需要我的时候,我不在,所以今天的我会感觉到辛苦……

 

对于家人,尤其是妈,我在全力的圆妈这一生最大的心愿,很多时候,她只是交待注意身体注意安全,但是却一天也没让她省心过……

 

最后,对于自己的归宿,一个一生可以依靠,可以让我感到轻松的一个人,一直以来都在碰,在等,不期望他的长相,身高,家世,只是两点:一、合得来,疼我。二、有头脑,人品正直,懂得养家。

这也是现在让我感到最沉重的一件事,在没有一点征兆的时候,在我心情最差,最没有反对的时候,在所有人都认为还不错的时候,我就这样,跟所有家乡的姑娘一样,定婚了……定婚,应该是一件大事,一件高兴的事,一件终生怀念,很美好的事吧,我好像很麻木,没有一丝高兴的理由,甚至跟自己的未婚夫都还并不熟悉,没有太多的话讲,只是大家都很健康,也都长相对得起观众,就这样……今天刚好看了百万新娘,还有很早以前看过的黄金新娘,我很佩服她们,可以放下自己深爱的人,去和一个陌生男人培养感情,而且她们成功了,她们赢得了幸福,这很伟大……我呢?我也希望自己能向着幸福的方向前进,感情是需要培养的,我会努力,也应该努力,对吗?然后呢?相夫教子,终老一生,似乎没什么不好……但是想到这些,为什么会脑袋空空?为什么没有享受的愉快……

 

曾经的许许多多,现在的一件一件,都会过去吧,认真一点,开心一点,再努力一点,上帝应该会给我哪怕一点点幸福的回馈吧……

 

我终于感觉到累了,终于感觉到挫折了,祈求上帝在爱情这两个字上能弥补我的真诚,赐我温暖……

 

 

 

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